Bipolaire Life

Un mec en or qui me fait vivre une vie sans mensonge, sans merdouille, c'est pas le paradis mais la vie que je voulais...et il est mon paradis.

Je pense que je reprendrai mon traitement car même à ses côtés la vie passe pas toujours bien, mes défaites, l'argent, mes projets en suspends mais là 'y suis c'est fun, smart... La vie de mes deux bouts de choux accompagnée de la sienne, j'en pleure tellement je suis pas habituer au bonheur...

De nouveaux projets et même avec un moral qui flanche jamais je n'ai jamais été aussi heureuse...

Je vous aimes

       Bien car l'image que j'ai de moi-même a énormément changé. Contrairement à ce qu'on m'a toujours dit, montré ou pensé de moi, je suis loin d'être le monstre designer du doigt. Je suis une fille bien, qui gère plus que son du, plus qu'elle ne devrait. J'ai toujours fait passé le monde avant moi, notamment les gens que j'aime. Certes j'ai fait des erreurs, mais qui n'en fait pas. Certains devraient se regarder le nombril plus souvent et un peu mieux... Ma vie à changé. Beaucoup de tri, que des personnes de valeur autour de moi, enfin du soutien, même seule je ne vis plus dans la solitude. J'ai fait un grand bilan, et mon cerveau, mon âme on procédé à un oubli total. Oubli de tout ce mal, cette souffrance, cette chose qu'on à fait de moi, ces regards insipides, ces mensonges... je fait fit de tout ça, je vaut beaucoup mieux que ça, je mérite de bonnes choses. Enfin 31 ans, pour voir mon potentiel, pour ne plus me laisser faire, pour être honnête envers moi. Je suis libre et ça me va bien. J'ai tout oublier, ni regrets, ni remords, ni amour, ni haine, juste un abandon total... l y a des gens qui me regardent avec des yeux sincères, peu, mais de valeurs. Le regards de mes enfants malgré la situation me donne un sentiment d'accomplissement total, mes amis me soutiennent plus que quiconque...

     Mal, car le down, se profile. Une situation financière catastrophique, qui me donne un sentiment d'échec auprès de mes amours. Une remise en question qui fait mal. Me projeté dans le passé, me prendre l'échec en pleine face. Je ne mange quasiment plus, le sommeil s'en ai allé, c'est loin d'être facile. La vie est très compliqué, je ne vis que pour mes amours, autour d'eux et ma vie sociale et professionnelle sont nulle...  Ma fierté en prend un coup, j'en suis à la limite de la manche, heureusement que j'ai des amis qui ne me regardent pas comme ça. On m'aide, pour manger ou pour habiller mes enfants. Une belle solidarité, sans rien demander en retour. Mais ça me rend fière car au moins j'assume, et je me démène pour ma famille. Je ne me perverti pas, ni ne vend mon âme au diable...Foutu automne, ça me colle le blues chaque année... Mais je gère beaucoup mieux ma maladie. J'évite les excès, me pose quand il faut. Je suis bien entourée, enfin. J'ai beaucoup à faire, le chemin est long, très long encore. Certainement douloureux, mais loin du diable et de ses disciples, ma vie ne peut être que mieux...

    Rempli d'espoir, même si au fond je suis terrorisé, j'ose croire en la vie, l'amour, la joie, tout ces petits rien qui font qu'au fond la vie vaut d'être vécue. Je pense que je n'ai rien perdu, juste gagné une sérénité. J'aime mes amours, mes amis, ma nouvelle vie et elle ne fait que commencer. c'est le premier jour de ma vie, la mienne, celle ou j'existe et où je pense un peu à moi. The life is beautifull, meme si c'est la vie et pas le paradis, je n'ai jamais autant aimé mon moi, la vie...